┼—┈┈*陽のあたる場所*┼—┈┈ ┼

今天，有风的晴天。09年的上半，就这样地被风吹走了——说得真不浪漫。。。

无法接通的电话，石沉大海的短信，焦躁不安的心。

一个人在家。

回想。

是今年的开场太过多彩，太过绚烂，只让自己变得更加固执和任性，非要用现实的棉线织出梦的图案。

一月初，放假，泡首图。

看大杂烩样的《时文阅读精选》、《流行话题阅读》、《日本之窗》，《天声人语集萃》——

看完了，也开学了。

泡学校的图书馆，泡大麦茶和菊花绿茶金银花混在一起的茶。

依然看大杂烩样的《散文精华》和《古典文学入门》还有《俳句赏析》，然后迎来了专四。从《古典文学入门》中邂逅了兼好法师的《徒然草》后一发不可收拾，于是专四过后就买来了原版，同时也正式告别了看大杂烩的时代。五月中开始看堀辰雄的《風立ちぬ》和日本朋友送给我的《まる子だったよ》。

看完了，就结课了。

现在在看日本朋友费尽心思才帮我淘到的83年的随笔精选《耳ぶくろ》，但因为9月份要参加JTEST考试又继续回到了“試験勉強”的生活，到现在一周只看了3篇（真好意思说><\\\）。。。

《散文精华》中正好有一篇文章正是写来诠释“耳ぶくろ”的含义的，所以当时拿到这本书的时候觉得特别的亲切。

哦，对了，看完《俳句赏析》的时候自己还凑着热闹写了句，给日本朋友看，竟然说可以看懂！！

「暁に土の香りは雨の跡」

TEM4，是这半年唯一的Point了吧。。。可我却几乎想不起我为它所做过的事。这真的让我很惭愧，却又只能用“今を生きましょう”来让自己的纠结得到暂时的解脱。

半年。

我似乎完成了什么，比如那9本书，但这半年我却并没有感到充实。我似乎得到了什么，却没有意识到欣喜。相反的。强烈的失忆+失意。。。

手边，是三年的JTEST真题集和到大四毕业都看不完的原版书，其中包括连日本朋友都说看不懂的樋口一叶的《にごりえ》。。。

半年。

和该翻脸的翻脸了，这过程中也没有多少激烈的内心起伏——因为从小那就是个不属于我的从来没有意识到过我的存在的存在而已，所以说，算是个无关痛痒却必然经历的过程。

还有什么？

兔兔跟我说的一句非常温暖的话：没关系，还有我呢啊，有我。

是啊，兔兔一直都在我身边。

虽然我是长辈，却一直在像妹妹一样被照顾着。。。

还有么？

下半年，好好过。

头疼真的犯了。。。

我到底在干什么。。。

一个学期。。。还有一个月。。。

从寒假开始，看各种闲书，泡各种茶，想各种空想，做各种折腾。。。

实质呢？

不用说。。。完全看不到。。。

TEM4我没有全心全力，

摘下来的日语单词也没有好好背过，

转眼，

兼职的期限到了，再做事，就要明年夏天了吧？

我做了什么？

什么都没有。

可是心却觉得很累。。。

是因为自己没有给自己以安全感。

头疼，头疼得厉害。

十九歳の時間はぎりぎりだ。

一歳の終わりは、一季の終わりも、もう一季の始まりだ。

今日は立夏。

空でも、草でも、一瞬にして夏なりの色をしあがった。やっぱり、北京らしいね。

実は、木蓮の咲いてた春の始まりからそれぞれを記してたのに、本格にこの季節のすばらしさを記そうと思ってたのに。。。今もう初夏、やっぱり何から語ればいいかわかんなくて、フレーズとかセンテンスとかばらばらにノットのあちこちにおいてる。

それは、どうすれば言葉になれるかわかんないせいか、今になっても真実な感情を避けたがってるせいか。本当に、素直に直接に、語りたくない。

十九歳の尾に、気持ちの中、何故か灰色を紛れ込んでしまう。

一ヶ月以来、特にこの半か月。。。いつか思い出せば、意味って言うものを探し出せない、遠く見渡せば、方向っていうものも。

いったい、私は、現実主義の極端か、幻想主義の極端か。

よくむなしい感じが。。。初めから実質っていうのを求めてるのに。。。

すべてを変えろうと思ってるけど、もう一瞬にして、昔に戻ろうと思ってならない。。。それも、成長っていえるの。

十九歳の終わりは、二十歳の始まり。今読んでる本は「徒然草」、大体半か月の後は、読みあがれるんだろう。。。