今天，有风的晴天。09年的上半，就这样地被风吹走了——说得真不浪漫。。。

无法接通的电话，石沉大海的短信，焦躁不安的心。

一个人在家。

回想。

是今年的开场太过多彩，太过绚烂，只让自己变得更加固执和任性，非要用现实的棉线织出梦的图案。

 

一月初，放假，泡首图。

看大杂烩样的《时文阅读精选》、《流行话题阅读》、《日本之窗》，《天声人语集萃》——

看完了，也开学了。

泡学校的图书馆，泡大麦茶和菊花绿茶金银花混在一起的茶。

依然看大杂烩样的《散文精华》和《古典文学入门》还有《俳句赏析》，然后迎来了专四。从《古典文学入门》中邂逅了兼好法师的《徒然草》后一发不可收拾，于是专四过后就买来了原版，同时也正式告别了看大杂烩的时代。五月中开始看堀辰雄的《風立ちぬ》和日本朋友送给我的《まる子だったよ》。

看完了，就结课了。

现在在看日本朋友费尽心思才帮我淘到的83年的随笔精选《耳ぶくろ》，但因为9月份要参加JTEST考试又继续回到了“試験勉強”的生活，到现在一周只看了3篇（真好意思说><\\\）。。。

《散文精华》中正好有一篇文章正是写来诠释“耳ぶくろ”的含义的，所以当时拿到这本书的时候觉得特别的亲切。

 

哦，对了，看完《俳句赏析》的时候自己还凑着热闹写了句，给日本朋友看，竟然说可以看懂！！

「暁に土の香りは雨の跡」

 

TEM4，是这半年唯一的Point了吧。。。可我却几乎想不起我为它所做过的事。这真的让我很惭愧，却又只能用“今を生きましょう”来让自己的纠结得到暂时的解脱。

 

半年。

我似乎完成了什么，比如那9本书，但这半年我却并没有感到充实。我似乎得到了什么，却没有意识到欣喜。相反的。强烈的失忆+失意。。。

手边，是三年的JTEST真题集和到大四毕业都看不完的原版书，其中包括连日本朋友都说看不懂的樋口一叶的《にごりえ》。。。

 

半年。

和该翻脸的翻脸了，这过程中也没有多少激烈的内心起伏——因为从小那就是个不属于我的从来没有意识到过我的存在的存在而已，所以说，算是个无关痛痒却必然经历的过程。

还有什么？

兔兔跟我说的一句非常温暖的话：没关系，还有我呢啊，有我。

是啊，兔兔一直都在我身边。

虽然我是长辈，却一直在像妹妹一样被照顾着。。。

还有么？

下半年，好好过。

头疼真的犯了。。。

我到底在干什么。。。

 

一个学期。。。还有一个月。。。

从寒假开始，看各种闲书，泡各种茶，想各种空想，做各种折腾。。。

实质呢？

不用说。。。完全看不到。。。

 

TEM4我没有全心全力，

摘下来的日语单词也没有好好背过，

转眼，

兼职的期限到了，再做事，就要明年夏天了吧？

 

我做了什么？

什么都没有。

可是心却觉得很累。。。

是因为自己没有给自己以安全感。

 

头疼，头疼得厉害。

十九歳の時間はぎりぎりだ。

一歳の終わりは、一季の終わりも、もう一季の始まりだ。

今日は立夏。

空でも、草でも、一瞬にして夏なりの色をしあがった。やっぱり、北京らしいね。

実は、木蓮の咲いてた春の始まりからそれぞれを記してたのに、本格にこの季節のすばらしさを記そうと思ってたのに。。。今もう初夏、やっぱり何から語ればいいかわかんなくて、フレーズとかセンテンスとかばらばらにノットのあちこちにおいてる。

それは、どうすれば言葉になれるかわかんないせいか、今になっても真実な感情を避けたがってるせいか。本当に、素直に直接に、語りたくない。

十九歳の尾に、気持ちの中、何故か灰色を紛れ込んでしまう。

一ヶ月以来、特にこの半か月。。。いつか思い出せば、意味って言うものを探し出せない、遠く見渡せば、方向っていうものも。

いったい、私は、現実主義の極端か、幻想主義の極端か。

よくむなしい感じが。。。初めから実質っていうのを求めてるのに。。。

すべてを変えろうと思ってるけど、もう一瞬にして、昔に戻ろうと思ってならない。。。それも、成長っていえるの。

十九歳の終わりは、二十歳の始まり。今読んでる本は「徒然草」、大体半か月の後は、読みあがれるんだろう。。。

さあ。。。つれづれになるままに、真実なすべてをみつけよう。

白い木蓮咲いて

半日晴れ、たそがれまで雨、にわかな風

二片、三片

旧年の枯れ草に重ね

......

もうすべてを終えちゃったはずなのに、

もうすべてを受け入れちゃったはずなのに、

もう慣れちゃったはずなのに、

もう平気になっちゃったはずなのに

......

探したくて、探せなくて

この感傷の在り処

言葉になれず、泣けないほど憂鬱

......

第五阅览室，靠窗。

阳光混合着大麦茶香。

 

执着于古典文法，热衷于现代散文。

随意阅读，

于《徒然草》的只言片语，

随意感动。

 

就这样，过了5天。

 

「人の心すなほならねば、偽なきにしもあらず。」

我又何必认真呢？

不舍。。。过于华丽的光景

但是该说再见的时候了

前面是下一个STOP，我要到那里去。

期待。

我完全可以照以前那样将现在的心情全部抹杀，

头也不回地走向下一个期待着的STOP。

但不知道为什么不想，

这样跟着自然走走看。

 

但不意味着我懦弱了，示弱了。

我，会一直走下去。

 

早上下了很大的雪，现在已经停了。

没有办法去图书馆，只好在家，从下午开始念书。

打开了前两天买来的蜂蜜绿茶。

茶粉入水后扑面而来的香几乎让人窒息，入口的瞬间是柔和的甜，到舌根处就变成了难以名状的苦......

这究竟是怎么回事？

不愿去细细追及那朦胧而混沌的杂想种种，只告诉自己无论如何——接受一切的一切。

似乎那苦中还暗暗地透着些酸，渗出些涩......

生活中已许久没有绿茶相伴，更从来没有尝试过速溶的茶粉。今夜会不眠吗？

 

这个假期，除了去图书馆，出门的日子里几乎没有独自一人的记忆。

还有三天，想独自一人。这是回归本位吧...是时候了，很好，也是心中所愿。

昨天在《天声人语》里读到了这样的句子：

「焦土という現実を一度知った者には、繁栄や豊かさは幻のようだった。逆に、豊かさの中に生まれた世代にとっては、繁栄と豊かさこそ現実で、今回の惨状は悪夢に思える。なかなかのみくだせない。」

这是1995年1月26日的文章，阪神大地震过去9天......

なので、今の私が知ってるのは、「焦土」なんかぜんぜん言えない。だって、どのような幻にも、もう二度と落ち込もうと思わない。

このころの光景、なぜかまぶしさのあんまり。私にとって、「Stop by Stop」だけ...けっこうよかったって思う。

 

厚重的香已经散去，可依然晕眩。舌根处还留着几分钟前的苦，还有酸、涩，仍是难以名状。

很早以前就开始在心中打一份草稿，可到现在不仅没有理出思路，反而每天都在数倍地变复杂、变沉重。

还好，那道主线一直都在，而且一直清晰，亮着光。那就是：走下去，无论什么——扛着，走下去，绝不示弱。

 

读书 v.s.考试；

Daydream v.s.现实，

年之终日，一如平日，没有任何特殊的标签。

所以会问：

结束了吗？

——无论如何，日历告诉我，是说再见的时间了。

 

寒假，一月中，千之叶国贸校区。

中级第一课。

胖子问：“有谁今年是打算考二级的？”

班里有两个人举了手，其中一个就是我。

 

年之终日，我在等待考试成绩已有24天。

一级考试已经结束了24天，对，一级。

 

——这就是我的08年。

 

对于金牛座的我，

甚至可以说带些梦幻的色彩。

 

这一年有着过于绚丽的风景，

无法不留恋，

用Daydream来延续，

尽管已经说了无数次再见，

尽管已经离开了很远很远。

 

或许08年只是一切的序曲。

总之，

HELLO! DEAR MY 2009~~

又一次把这里的东西都清干净了。

原因就是写得很烂。

估计明年的这时候还要再清空吧。

 

这心理是不是有点变态啊？

哈，就这样吧~

 

再感叹一下，什么时候我的英语能说得跟CCTV9的某几个主播一样好。什么时候我能痛痛快快地说出一句没有语病的日语呢。

哎呀前面的路，好长好长呀。

我讨厌背单词，不管TEM4还是JLPT1......

ふと泣き出した，帰り駅で。全部の悲しみが湧いてきたから。

ひとりぽっち、友たちがそばにいないのが気づいてきたから。

——けれど、誰が僕の友？友たちは誰があるんだろう？そして、いったい仲間と言うのは何だろう？

運命のなか、永遠の寂しさを焼き付けられてしまった。そんなことが大昔に僕の心にしるしをつけておいた。けれど、今さらやっぱり平気に従われない......それ全てが僕のせいだ。命のうち「STOP BY STOP」だけがあるはず、使命が歩き続けているのがしかない——「STOP」に着いたのは、ある旅の終わり、そして他の「STOP」の始めだ。

今日の文章が「包む」と言う題目でした。人々が自分の心を贈り物として包み込んでいる。それは僕にとっていつも気づきやすい。でも、僕にくれておいてるのは、一つもない。

それ全てをよそに、別れが近付くにつけ、僕はいつも泣き出さないではいられない、今日も同じだよ。

BLUE SKY BLUE......